Tus palabras ya no me sirven de nada.

El otro día te pensaba despacio y en silencio, con cuidado de no parecer una loca, haciendo ver que me daba lo mismo, que me dabas igual, pero a la vez sin que salieras de mi cabeza en todo el día. 

Como tal, no te lo dije, me callé, hice ver que no era algo que me afectara. 

En realidad igual no te pensaba tanto como acabo de decir, me pensaba a mí proyectando mi sombra en tu ausencia, porque creo que eres solo eso, ausencia. Porque es así, no estás y seguramente nunca estarás.

 Si jugásemos a las sombras chinas con la vida, con un juego absurdo de luces, podríamos arrojar más cosas por el balcón. Necesitaríamos menos. Es increíble la cantidad de cosas que tenemos y lo poco que necesitamos. A mí a veces me da por pensar que no tengo nada por el mero hecho de que tu faltas. Pero, ¿sabes que? No eres para tanto, hay 1000 cosas en mi vida que están bien y quizás debería empezar a apreciarlas más. Desde que te conocí me he vuelto una egoísta y lo reconozco pero supongo que es el precio de querer sentir algo, o el de sentir demasiado para nada.

Quizás pensar no sea siempre una buena idea y por eso, últimamente, prefiero pasar de todo, parecer fría, borde, distante antes de darte el privilegio de joderme, antes de que tu afectes a mi estado de ánimo.

¿Sentir deseo? ¿Cariño? ¿Necesidad?¿Nostalgia? ¿Que?
Si en el fondo somos dos putos extraños.
Quizás si nos conocieramos de otra manera, en otro momento, en otro lugar.
Quizás si fueras diferente, si fueras lo que busco y por un instante creí haber encontrado.
Si estuvieses aquí ahora, claro.
Pero no, y quizás nunca.
Jugábamos a no rompernos, pero en el fondo supongo que todo el mundo está ya roto de alguna manera, el problema es querer o no querer remover los pedazos de la integridad que vamos perdiendo con el tiempo.

Sé que no lo entiendes ni lo entenderás, asumo que soy demasiado complicada, quizás más de lo que yo misma me esperaba. O tal vez  tu eres demasiado simple para alguien como yo.

Tal vez me ilusioné imaginándome las cosas de forma muy diferente a como en realidad han ido sucediendo, tal vez vi en ti cosas que ni existen como si de un espejismo se tratase , tal vez pensé que los momentos buenos compensarían los malos y está visto que no es suficiente.

Siempre dicen que aceptamos el ''amor'' que creemos merecer y puede que a veces mi autoestima sea una mierda y me conforme, pero hoy es un día de esos en los que creo que incluso yo me merezco algo mejor que toda esta mierda.

Y si, aún así sigo aquí esperando como una idiota a que algo cambie, ¿a que mejore? Esta visto que es perder el tiempo. Dicen que la gente no cambia, no puedo obligarte a cambiar.

Dices que sientes mucho pero luego no haces nada para que me lo crea, si no todo lo contrario, solo haces que cada día me desilusione más. Para estar así está claro que prefiero ni estar. Por lo tanto, no me voy porque quiera si no porque tú me has ido echando poco a poco. No se si esto es un adiós o un hasta luego, lo único que se es que no voy a ser yo la que te busque, la que se preocupe más porque hoy por hoy estoy harta. Si eso ya me buscas, sabes donde voy a estar. Por ahora lo dejo así y si eso ya vamos viendo.